Секс-фитопард

Снарядили меня сегодня в магазин. Так-то в хозяйстве я не слишком полезен, но простые задачи выполняю вполне хорошо. Все от инструкций зависит. Но не об этом сейчас речь (а жаль). Да, ну так вот. Захожу я в магазин, стало быть, покупки покупать. Список с собой дали, я иду меж рядов, полный фокус, всё взял. К кассе подхожу. И тут слышу: «Секс-фитопард! Секс-фитопард!». Что происходит, думаю. Смотрю – маленькая вьетнамка у кассы на меня пальчиком показывает и «Секс-фитопард!» кричит. И улыбается мне широко, даже, как показалось, восторженно.
Врать не буду. Секс-фитопардом меня ещё никогда не называли. Даже в самые, подчеркиваю, лучшие годы.
Не скрою, стало приятно. Я тоже широко улыбнулся узкоглазой обольстительнице и  даже приосанился. И походка стала такая упруго-вкрадчивая у меня. Вот, думаю, не зря витамины пью, надо ж, как сохранился.
Так и выплыл из магазина. Не оборачиваясь, т.к. хуля нам, фитопардам. И тут – жизнь меня ударила. Больно ударила. Плакат я увидел: “6 feet apart”. А ведь какая суббота занималась, а. Тьфу.

Муэнгнэншмибе G.

Зашел в банк, что теперь происходит очень редко. Подхожу к окошку одного из кассиров. Читаю: «Muengnenshimbe G.» Немедленно разговорились. Откуда ты, Муэнгнэншмибе, родом, спрашиваю. Из Нигерии, отвечает огромный белозубый рот, непосредственно над которым расположились огромные веселые глаза, с трудом удерживающие между собой интенсивно дышащий нос. Глаз двое, нос один, так что справляются с трудом. А чё ж ты, говорю ему с интонациями моэла, фамилию-то обрезал? Чего только “G.” оставил? А, говорит, это для удобства. Просто, говорит, у меня фамилия очень длинная. А, говорю, понял теперь.
… Осенью на льва ходить не надо, однако. Весной надо. Воно как.
… Кстати, если вы ищите точку G, то она расположена в самом конце Муэнгнэншимбе.